Вчера я узнал, очень интересную информацию. Я даже не могу полностью оценить её важность для меня и ценность. Подозреваю, что это, возможно, даже последнее из деталей, что я искал всю жизнь. . Все 30 лет будто, вокруг этой мысли крутились. Приходили, понимали что не по силам и отходили. Но об этом постараюсь позже, подумаю как лучше изложить, чтобы хоть немного было понятно. Сегодня про сон. Днём узнал, а ночью приснился сон.
Приснился сон. Не знаю почему, но суть как я понял была в том, что я — пришёл встретиться со своим отцом. Я был уверен, что мы увидимся. Уверен был что увидимся сегодня, в это время и примерно в этом месте. Но что удивительно, я его не знал. То есть не было образа человека, которого я жду. Это был тот, кто мне, как я полагал — не знаком.
Всё что я знал об отце, том, который из сна, так это то, что он меня бросил, когда я был маленьким. Очень маленьким. Как подкидывают детей на порог к соседям или в детские дома. Вот по логике, сна, я и был таким ребёнком. Таким, кто не видел отца всю свою жизнь. Я не знал его, но знал что он будет тут, знал — что он придёт.
Место, в котором ожидалась встреча, было похоже на какой-то то-ли мавританский, то ли среднеазиатский дом. Похоже, на жилище не бедного древнего перса. И не богатого, но и не бедняка. Просто квадратный дом, песочного цвета. С массивными стенами и таким же массивным каменным забором. Я искал отца.
Дом был пуст. Я посмотрел везде. Ни души. Вышел во небольшой дворик этого дома. Аккуратненький квадратный двор, по размеру, наверное около 50 или 60м2. Я искал отца. Посмотрел в хозяйственные постройки — никого. Осмотрел двор — пустота.
«Где же он? Он должен быть тут. Он не может не прийти! Не может его не быть! Он не может опоздать! Где же он? Отец.» — с такими мыслями, я сокращал неосмотренные места. Поиски закончились в дальнем левом углу двора. Отца нигде не было. Не осмотренных мест — не осталось. Я стоял в растерянности.
«Где же он? Он где-то тут! Как же я его не вижу?» — кружилось в голове. А я стоял спиной ко входу. Дело было не летом, как мне кажется. Я был в бежевой толстовке и джинсах. Спиной ко входу смотрел на кусты винограда или ещё чего-то поверх забора. «Где же отец?» — летало в голове. Но не было беспокойства. Была уверенность — он где-то тут.
Как и полагается, по закону жанра, я перелез через забор. Именно в том месте, куда только что смотрел. Подумал: «Ну-ка, пока гляну, что там такое.» — и перелез. Помню темно было. Как обычно, когда лезешь в плотном кустарнике с покрывалом листьев и веток.
Я раздвигал ветки, ветки дёргали листья и на мновения пробивался свет, как вспышки фото-камер. Раза 4 или пять было, таких вспышек. Потом я вылез. Перелез через забор. А в голове была мысль, что мой сын меня не простит. Никак не простит, что я его бросил. Это невозможно. Но я хочу с ним увидеться. Другого раза может и не быть. Только сегодня.
Я поворачиваю налево. Прохожу забор. Я должен увидиться с сыном. Он не простит меня — ну и ладно. Я это заслужил. Я его бросил. Но я хочу извиниться. Просто сказать. Это всё что я могу. Забор закончился. Я поворачиваю налево. Обхожу угол того, двухэтажного дома к которому пришёл в начале сна. И вот я у входа во двор. Стою перед каменной аркой.
Слева — дом. Впереди — аккуратненький дворик, примерно на 50 м2 с каменным ухоженным забором. В дальнем левом углу, в бежевой толстовке и джинсах, стоит парень — смотрит в темноту кустарника над забором. «Сынок, прости меня за то что тебя бросил!» — сказал я и разрыдался. Я был уверен, что это — он. Не знаю почему. Просто такая уверенность. Прочнее железа и бетона.
Парень обернулся и я узнал это лицо. Это было моё лицо. Это был я. Тот же рост. То же телосложение. Те же движения, тот же голос. Это было моё тело. Это был я. Но в то же время, он был вне меня. Не отражение в зеркале, он не копировал меня, он двигался и говорил самостоятельно. Сын быстро шёл ко мне, почти бежал и говорил: «Я тебя прощаю!»
«Прости-прости»,- я повторял уже почти в истерике и со слезами. «Сможешь ты меня простить?» — спросил я как щенок хозяина, а сын ответил мне: «Конечно! Бабуллиночка ты мой. Бабуллино! Конечно я тебя прощаю. Ты же мой Бабуллиночка! Иди ко мне!». Он обнимал меня, как обнимают дети любимого щеночка. И я от этого рыдал ещё сильней. Теперь уже от радости — мы наконец-то вместе.
Я этого не заслужил. Я его бросил. Не знаю когда. Не знаю почему. Но знаю, то что бросил. Ну, по сну. А он простил. Мы вместе. А вместе мы намного сильнее чем по-одиночке. Он обнимал меня и гладил. Ну, а я уже смотрел на это со стороны. То есть видел себя, который обнимает меня же, но в другом теле. Это как бы один и тот же человек, но почему-то врозь.
А после я проснулся. Записал несколько фраз. Утром повспоминал и офигел, что во сне оказались ещё и отсылки. Немного про них, ну, про те, которые я успел заметить.
Первое, что меня поразило, так это слово «бабуллино». Я впервые услышал его. Не помню его раньше. Может где-то было, но я не обратил внимание. Я по-началу, даже подумал, что это прилагательное с не правильным ударением. Просто там же было на слух, слово не было написано. Но об этом немного позже. Сейчас к другому.
Дом выглядел как жилище древнего перса или мавританца. Я таких домов никогда не видел в жизни. Только на экране компьютера. Возможно, это отсылка к месту моего рождения по документам. Так, по свидетельству о рождении, я появился на свет в средней Азии, в городе Шымкент.
Сценарий сна — просто великолепный, как мне кажется. То есть, даже беглого моего взгляда хватило, чтобы признать его силу. Ну, по смыслу, как я понял: я сам вернулся к себе. Я как отец, вернулся к себе как к сыну. Отец и сын воссоединились во мне. А были разделены. Но сценарий, как я вижу, поставлен был так, чтобы это понял даже такой тупица как я.
Началось всё с того, что я, как сын, зашёл в дом тот и двор. То есть я помню всю обстановку: входную арку, забор, угол стены и сам двухэтажный дом. Потом, как сын, я не могу найти отца, но уверен, что он — тут.
Я знаю свою одежду и встаю в левый дальний угол двора. Смотрю на кустарник, чтобы перелезть. Как отец, я себя встречаю именно в этой же позе и на том же месте — в дальнем углу двора. А переход от сына к отцу, как я понял, произошёл именно в тот момент, когда я перелез забор. Видимо об этом переходе и сообщали яркие вспышки солнечного света в темноте кустарника.
Я думал, что я не знаю образ отца которого жду. Но на самом деле, получается, что я его знал всегда, просто он был настолько близок, настолько всегда рядом, что я перестал просто обращать на него внимание.
И будучи отцом, я ожидал, что сын меня отвергнет. Был уверен в этом. Но он — наоборот. Принял, простил и обнял. И я рыдал сначала от стыда, а потом от радости. И как бы вот, ну, типа сын и отец во мне, по сну, объединились спустя несколько десятков лет.
А теперь собственно к слову «Бабуллино». Я не знаю его. Впервые услышал в этом самом сне. Не вспомнил что прежде слышал где-то. Но как только проснулся — записал. И меня удивил опять сценарий. То есть, о том, чтобы я не спутал слово с прилагательным в не правильном ударении, сын говорит уменьшительно-ласкательное существительное «Бабуллиночка».
То есть уже не пройдёт прочитать «Бабуллино», как «бабулино». Мне показалось это — гениальным. Отсечь не верное от верного одной фразой. Я посмотрел что это значит в гугл. На итальянском языке, babullino — переводится как «маленький бабуин». Но я не думаю, что это верная трактовка в смысле сна. Но пусть будет.
Возможно в младенчестве я слышал это слово, но тогда, когда память ещё не сформировалась. Или просто забыл. Но я полагаю, что это слово вообще — выдуманное. Как «Станция РО» у Типси Типа в песнях. Она тоже, вроде бы взята из сна. И тут, полагаю у меня такая же тема. Слово — выдуманно.
Полагаю по контексту, ну и по ощущениям сна, что значение там у слова такое что «Бабуллино» — это тот я без которого меня нет, как меня действительного и настоящего. Он как бы внешний, но его нет без меня, а меня нет без него. Типа как тот я, который есть я, только со мной самим. В общем, я не знаю как это описать словами. Примерно так как вот только что написал. Но тут ещё я вспомнил один забавный момент.
Я в детстве, жил с роднёй. И бабушку я называл «Бабу». Серьёзно. Да и брат, этот, по крови, насколько я помню — тоже. То ли я как он, то ли он как я — не знаю. И прикол в том, что никто это объяснить не мог: почему именно «Бабу». Спрашивали даже. Ничего внятного я не слышал в ответ и сам сказать не мог. Просто, ну потому что так. Фиг знает.
Как про Солнце. Почему светит? Не знаю. Светит и всё. «Бабу» и всё тут. Фиг знает почему. Но так как слово «Бабу» очень похоже на слово «бабушка», я думаю она стала откликаться на него. И остальные тоже это поддержали. Иначе просто не было ответа. А так, хоть какой-то смысл был. Типа «это сокращённо от бабушка». И так меня приучили, что «Бабу» — это бабушка. А теперь…есть вопросики)
Как минимум вторая теория. Вполне возможно, что будучи малышом, я не мог просто полностью произнести «Бабуллино». Или плохо это проговаривал. В итоге, последняя часть слова забылась и пропала. И вполне возможно, что будучи маленьким, я искал и звал своего отца из сна. Звал себя. Звал «Бабуллино». Искал его, как ищут в лесу потерянного человека. Кричал и ждал, что он отзовётся и придёт.
Никто не приходил. Слово стёрлось за годы до середины. Мне подменили понимание. В итоге, на «Бабу», я получал уже ответ, но ответ был не тот, который я изначально ждал. Да, я уже сам забыл, наверное смысл. Дальше просто механически повторял, даже не вникая, что это за «Бабу» и почему именно так.
Не знаю, насколько это правда. Но откуда-то ведь это слово взялось во сне? Может быть мланеднцем мне что-то рассказали, а я забыл. Может мне показали как-то и называли, как показывают пальцем и говорят: «Это Солнце». Может на генном уровне. Не знаю в общем.
Но как вариант, думаю теперь тоже можно оставить и такое предполжение. О том, что я ходил ещё малышом и звал «Бабуллино», чтобы он вернулся за мной. Сегодня, во сне, он пришёл. Я пришёл. Сам к себе. Через 3 десятка лет. Объединился.
Наверное такой посыл был у сна. Я во всяком случае сейчас считал только такой. Вот. Решил записать на всякий случай, чтобы не забыть. Ну, может кому придёт правильное понимание, явно меня читают люди поумнее чем я. Может потом расскажут, что к чему на самом деле. Такой вот сон был. С большим приветом, ваш НЕ СТАЛИН.