В этой записи, я предлагаю немного окунуться в психологию. Точнее в моё видение. Возможно оно тебе понравится. Мне — понравилось. Более того, я был шокирован сведениями, которые узнал, но не мог узнать годами. Больше 7и лет был в неведении. И пусть посмеются надо мной психологи, но я считаю, что эта информация ещё ни раз спасёт мне друзей и дружбу. А, возможно, спасёт ещё и много любви.
Северо-западный округ Москвы. Футбольное поле за школой. Свет фонарей и поздний вечер. Играем в футбол. Распасовка и мы вдвоём с приятелем выходим против вратаря. Идём — два в одного. Я ухожу в ширь, растягивая дистанцию. Мяч у моего приятеля.
«Давай!» — кричу я. Но тот не пасует. «Пас!» — я кричу громче. Тот ведёт сам, сближаясь с вратарём. Я — в шоке. Зачем он это делает? «Тут, давай! Я открыт!» — кричу уже на нервах из последних сил. Прятель — никак не реагирует. Вратарь всё ближе. Всё. Теперь уже опасно давать пас.
Я в шоке. Замедляюсь. И расстроено кричу: «Ну, ладно. Давай сам тогда». И тут, уже еле-еле не касаясь вратаря, мяч летит в мою сторону. Мяч летит, но я уже замедлился и останавливаюсь. Я уже его не догоню. Что это было? Я тогда так и не понял. Почему не дал пас раньше? Я бы забил этот гол. Пустые ворота. Я могу такие забивать. Пожадничал?
Но если пожадничал, то почему по итогу сам не забил? Зачем дал мне пас? Меня уже там не было. Он же видел, да и я сказал: «Давай сам забивай.» Но он дал пас. Что это было? Я задавал этот вопрос своему приятелю. Задавал на нервах тогда, задавал и после спустя годы.
Внятного ответа я не получил ни разу. Ни один из этих ответов меня не устроил. Будто бы это была — видимость ответа, а не сам ответ. Он мне сказал, что это была, якобы, обычная комбинация. Что я, якобы, всегда должен был бежать вперёд. Якобы, он всё контроллировал. А я видел этот пас, он был настолько «на тоненького», что ещё пара сантиметров и вратарь бы задел мяч. Обычная игра, обычная комбинация, говорите…
Но раньше мы играли в футбол. И с ним играли. Это крутой приятель. Один из лучших людей, которых мне посчастливилось встретить в своей жизни. И мы играли с ним. Много играли. И до этого матча и после. И никогда не было таких проблем. Он давал пас надёжно. Не жадничал. Я не замечал за ним жадности. Играли на результат. И этот случай, меня конкретно задел. Что-то было не так… Не как обычно… Почему-то…
Я остался с этой ношей один на один. Тот эпизод с футболом подрезал немного моё доверие к приятелю. Я стал думать о нём так: «Крутой парень, но иногда может вытворить безумие. Как тогда, на футболе…». Тупой эпизод. И зачем нам это пятно в биографии взаимоотношений? Но меня не спрашивали. Было что было. И я остался с этой загадкой.
Шли годы. Не год. Не два. И не пять. Больше 7 наверное. Я стал много переезжать. Так повернулась судьба. И вот однажды, случилось так что я жил в коммунальной квартире. Там я стал свидетелем одного эпизода между парой мужчины и женщины. Там тоже не спрашивали: хочу я видеть или нет. Хочу я слышать или нет. Но оно того стоило. Хотя по-началу меня это даже напугало.
Девушка и мужчина. Они были парой. Только начали встречаться. Он — работал. Она — нет. У него — была своя комната в квартире, она — снимала комнату в этой же квартире. И мужчина этот, как я понял, полностью обеспечивал эту девушку/женщину. Пища. Интернет. Да всё. Включая даже то, что он ей оплачивал проживание в комнате, которую та снимала.
Он полностью её обеспечивал. Без него, эта женщина потеряла бы и пищу, и жильё, и всё сразу. Причём очень быстро. У них были отношения, ну прям любовные, плотские, как я понял. Секс все дела. То есть они были очень близки между собой телесно. Но в какой-то момент, с женщиной стали происходить странные дела, насколько я понял. И они поругались. Я полагаю, что она и стала причиной ссоры.
Но больше всего меня поразило, что она начала обзывать своего мужчину. Громко. Так, чтобы слышало как можно больше людей. Громко, нахально. Словами за которые среди мужиков, можно было бы получить очень много проблем. Словами, за которые могут избить очень сильно. Очень. До переломов. До месива. Она говорила так — про того, кто её обеспечивал.
Она ругала и оскорбляла как в последний раз того, кто даже её комнату оплачивал. Кто её кормил. Кто полностью закрыл все её начальные проблемы и кто вёл с ней себя максимально корректно (насколько я видел). Он был очень с ней мягок. До удивления. А она его оскорбляла. Я не понял тогда. И напугался. Ведь, всё непонятное меня пугает.
Что с ней случилось? Сошла с ума? Так резко? А отчего? А почему? А с чего бы именно на него сорвалась? Она же полностью зависит от этого мужчины. Он же ей помогает. Он же ей даже жильё оплатил в котором сам не жил. Для неё. Не для себя. Неужели она этого не знает? Неужели она не понимает, что без него — даже жилья бы не было.
Неужели она настолько дура, чтобы не понять простых вещей, которые изучают ещё в начальной школе. О том что необходимо платить деньги за жильё и пищу. А денег у неё нет. А платит он. «Неужели она настолько дура?» — думал я. Нет. Не верю. Не бывает таких дур. Даже я понял. А меня в это не посвящали. Я вообще тут был — прохожим. Но даже я понял ситуацию, что эта женщина — не права.
Не верю. Не бывает настолько тупой бабы. Она бы не дожила попросту до таких лет, если бы была настолько дурой, не понимающей что без оплаты не будет ни жилья, ни пищи. Но зачем она так себя вела? Почему она сошла с ума? Я не понимал.
Неужели она не знает, что без своего мужчины, она — нуль. Что без его денег — она потеряет и пищу, и жильё. Неужели настолько дура? Неужели не понимает? Понимает. И в том — всё дело. Да, когда я это узнал, я был поражён. Ответ оказался настолько простым, что я аж оцепенел. Он всегда был перед глазами, но я его не видел.
Она, та женщина, понимала, что без своего мужчины, она — нуль. Скорее всего — мертвец, даже. Она это понимала. И именно поэтому, она стала вести себя так, как стала вести. И она «сошла с ума», как я понял, именно в тот момент, когда действительно поняла свою цену и ценность своего мужчины. Она поняла, что он и есть — её жизнь. Без него — её нет. Она без него — покойница.
Она поняла. И как бы не звучало это странным, именно в тот момент, она и стала вести себя как сумасшедшая. Я бы не догадался сам. Как-то узнал. А логика была, как я понял, достаточно тупая и простая. Она действительно поняла, что без её мужчины — её нет. И эта женщина захотела всей душой сделать так, чтобы её суженый — был всегда с ней.
«Но, ведь, она его оскорбляла! Ведь, она на него кричала! Ведь она делала всё то, чтобы он её бросил!» — скажет нам кто-то. Да! Скажу я. Именно так. И, как я понял, смысл тут был в том, что эта женщина всеми силами пыталась убедить своего мужчину, что она ему нужна. Что он без неё не сможет. Хотя на деле, это именно она не может без него.
Она пыталась убедить своего мужчину, что он — дурак. Зачем? Затем, чтобы он посчитал, что она умница-разумница. А раз он — дурак, а она — умница, то она, получается, ему жизненно нужна. И в этом, баба пыталась убедить мужика.
То есть, она его специально убеждала в том, что он — дурак. Для этого — оскорбляла его, делала вид, что он — слабый, убеждала его в этом. Она пыталась выставить всё так, будто она — сильная и будто она ему нужна. И, надеялась, что если он посчитает её умной, то никогда не уйдёт от неё. А следовательно — эта женщина будет всегда обеспечена этим мужчиной. Прямо как сейчас.
То есть, она не хотела потерять всё что у неё было. Она это ценила. Она его — оценила. Оценила и себя. Поняла, что она — ничто а её мужчина — всё. А раз она ничего не стоит, то он может уйти от неё. И стала убеждать мужчину своего, в том, что, якобы, это не она в нём нуждается до потери пульса, а он в ней.
Как эпизод был в фильме «Аватар» Джеймса Кэмирона. Где Джейк пытается приручить своего Икрана. Джейк спрашивает: «А как понять, что Икран меня выбрал?», ему отвечают: «Он захочет убить тебя.» А? Заиграла фразочка? Заблестела? Засиял фильм по-другому? Для меня, однозначно — да. Но мы же с тобой начали с футбола. Помнишь? Предлагаю вернуться теперь к тому самому футболу.
Я годами не мог понять что же там было. Не обычный эпизод. Приятель давал пас раньше без проблем. И после этого. Но тот вечер, я помню до сих пор. Свет фонарей. Наш выход на одного вратаря. Его пас. Вратарь почти коснулся. Но я уже не бежал. Годами я ходил в памяти вокруг этой темы. Не мог никак забыть и успокоиться. Вспыхивал от ярости и бешенства. Так не должно было быть! Или должно?
Я не мог понять. Там по-футбольному не было ошибок. Должен был быть пас! Но, дело было не в футболе. До тех пор, пока я рассматривал эпизод изолированно, только как футбольную ситуацию — я ни на шаг не приближался к спокойствию и пониманию. Ответ, как оказалось и как я его себе принял — был вне футбольного поля. Далеко вне его.
Этот приятель — первый кто со мной стал общаться на действительно интересные темы. В частности, мы говорили на что-то околофилософское. Тогда нас это веселило и развлекало. Мне очень нравилось наше общение. Доходило до того, что я просто придумывал предлог, чтобы зайти в гости. Просто спросить. Но я хотел остаться там и пообщаться.
Мы общались часами. Про нас даже говорили, что мы обсуждаем «всякую херню». Началось всё с обсуждения «эфтаназия это хорошо или плохо» и пошло-поехало. Каждый отстаивал свою точку зрения. И никто не двигался. Мы спорили/обсуждали это часами. Потом спать и на следующий день, снова что-то из этого.
Однажды речь зашла про деньги. Мой приятель высказал фразу: «Всё можно купить. Всё продаётся.». Я ушёл. Потом вернулся в один из дней. Снова мы перешли к этой фразе и я сказал: «Всё продаётся, да? За сколько продашь своего батю? Раз всё продаётся.» Он отказался продавать батю. Я победил. Ну, как я тогда считал. Всё. Моя победа. Значит не всё продаётся, на самом деле.
И примерно в это время, после такого разговора, был тот эпизод на футбольном поле. Мой приятель делал наоборот от того, что говорил я. Пока я просил пас — он держал мяч, но как только я сказал: «Делай тогда сам», он, наперекор моим словам — даёт пас. И всё это он прикрывал футболом. Якобы — «обычный эпизод» и виноват я, что не побежал.
Всё делал наоборот. Куда мне, понять это в то время! Я даже заметить-то не смог. Но я успокоился лишь недавно. И успокоил я себя следующим выводом.
В тот самый момент, мой приятель признал меня. Признал как ценного собеседника. Понял мою победу. Действительно признал. И он не хотел меня потерять. Именно поэтому, стал делать наоборот от моих слов. Чтобы изобразить, что он не проиграл и что борьба продолжается. Хотя я уже победил. Если я победил, то я уйду. Полагаю такая была логика. И он пытался сделать вид, что я не победил. Чтобы я не ушёл. Чтобы думал, что схватка ещё идёт и не бросал его.
Я успокоил себя тем, что он тогда понял, что я ему нужен, а не он мне. И чтобы я не ушёл, он делал вид, будто бы он мне нужен. Будто бы он — сильнее меня, будто бы это я без него — ничто, будто бы я ему нужен, а не он мне. Поэтому, он демонстративно делал наоборот от моих слов. На одного зрителя был этот спектакль. Как та женщина играла на её мужчину, так и тут мой приятель играл на меня. Так я себя успокоил.
Что же дальше? На удивление, у меня в тот момент, как я помню, сложилось другое мнение. Я да, я видел, что там была моя победа. В разговоре про деньги, я победил. Но в тот момент, я решил, наверное даже, понял, что мой приятель мне нужен больше чем я ему. Мы с ним ещё много разговаривали на разные темы.
Я в школе обмолвился на весь класс, на вопрос учителю «Кем ты хочешь стать?», что хочу стать президентом. Ну, так. Ради смеха. Она же спросила.
И тут этот приятель сказал однажды в нашем разговоре, что он — будущий президент России. Я в тот момент подумал: «А зачем мне быть президентом, если можно быть просто помощником моего приятеля? Президентом быть не просто. Пусть он будет. Мне-то что? Мне главное, чтобы людям и естественно мне тоже жилось хорошо.» Пусть он будет. А я постараюсь сделать всё возможное чтобы он им стал. Если не станет, то в этом будет и моя вина в том числе.
И получается, что он, этот приятель, мне нужен больше чем я ему. Так же в одном из разговоров, продавливая противоречивые утверждения, диаметрально противоположные, благодаря ему я узнал, что истина — важнее. В один из моментов, я смог согласиться, что и мой приятель тоже — прав. Не только я. Хотя до этого, я считал, что лишь я один единственный — носитель истины.
А в разговоре, я увидел, что если мы будем тупо стоять на своём, то мы не продвинемся никуда. Мы согласились. Я задал вопрос: «Так. Хорошо. Но если и ты прав, и я не отказываюсь от своих слов, то как же по итогу правильно? Выходит мы оба правы? Выходит и то и то верно, но отчасти?» Он подтвердил. И тут я снова убедился, что он мне нужен больше чем я ему. Таких людей как он — найти крайне трудно.
Тот футбол сильно подкосил моё отношение к этому приятелю. Непонятно для чего и зачем. Просто было. Я не мог забыть. И понять не мог. Просто думал, что он — бывает иногда сумасшедшим. И с опаской вспоминал этот случай. Сейчас — всё. Этого больше нет. Тот эпизод на футбольном поле чуть не лишил меня приятеля. Точнее я чуть сам не потерял его из-за своей же глупости и невежества.
Я много потерял людей по такой теме. Правда, много. Приятели, даже любвница была. Но было что было. Я не знал тогда такой логики. Да и сейчас она для меня — что-то с очень высокого уровня. Я с трудом вообще признал такой ход мыслей. Но сейчас признаю их. И рад, что теперь хотя бы знаю, что подобное бывает. Постараюсь теперь быть внимательнее.
Возможно и тебе это спасёт дружбу. Возможно, спасёт и любовь. Давно хотел написать эту запись. Ещё с весны. Но дошли руки до клавиатуры только сегодня. Спасибо за внимание. Ваш НЕ СТАЛИН. Город Севастополь.